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好好回話，開啟好關係 用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人

Author 鄭惠信
Publisher 采實 /采實文化
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Released
2020/09/24
Language
Traditional Chinese
File format
EPUB fixed layout (1MB), fit in large screen and Pubook
Pages
332
ID
209426
ISBN
9789865071950
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Details
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NT$252
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NT$284
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eBook
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「你是對的。」
「你的心情怎麼樣？」
「原來你是這樣想的啊！」
用三句話的時間，打造好關係

★韓國媒體《朝鮮日報》、《東亞日報》、《中央日報》及最大網路書店Yes24年度選書
★強勢佔領Yes24、教保文庫、阿拉丁韓國三大書店暢銷榜

●任何時候，任何人的痛苦都值得被好好對待
日常對話中，你是不是常常聽到這種回應：「別再糾結了，那對你沒有任何幫助。」、「往好的方面想想看吧。」、「雖然不好聽，但他也是為你好啊。」、「你是不是太敏感了啊？」、「越是這樣，你就應該越努力啊。」
為何我們知道那是再正確不過的道理，但聽聞時總不是滋味，甚至有被指責的感覺？
──因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。

沒有察覺到這種心情，只把重點放在表面的抱怨上，就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。因此，面對他人的痛苦，我們也常常不曉得該怎麼回應，「不想說這些話，但還能說什麼呢？」
「如果當時能夠好好回話，是不是就能得到真正的安慰呢？」

●用三句話的時間表達共感力，瞬間拉近關係
本書作者鄭惠信為精神科醫師，曾與一萬兩千多顆心對話。她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話，並提出許多諮商案例，實際展示奇蹟般的效果。
如果能深刻了解這三句話的真正意義以及使用方式，就能幫助你找到人生中的溫暖依靠，建立成熟的好關係。

#傳達「你是對的」的訊息，是支撐對方的力量
一個人不會沒來由生氣，也不會沒事憂鬱。所以無論如何，都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受，我會站在你這邊」，是一股穩穩撐住對方的力量。

#提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受
開始一段對話時，可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼，卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時，提問前後的對話內容也將出現顯著差異。

#以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情
在「對方有對方的想法和情緒，我也有我的」的前提下理解對方，與此同時，我也掏出自己的心情和感受，與他一起分享、交流。從此開始，才是一段成熟關係的起點。

【隨堂測驗】
Q：你的孩子因為打人，被老師罵了一頓，不知該如何安慰他？
A：「被老師罵很不好受吧。你會打人肯定有你的原因吧，是為什麼呢？」
→說任何話之前，必須先好好傳達「你是對的」的訊息給孩子，再來處理後續。

Q：面對完全不認識的陌生人，不知該如何打開話題？
A：「最近你的心情怎麼樣？」
→用關心個人心情的話語做為開場白，不僅可以聊到近況，也可以深入了解對方。

Q：對痛苦到想去死的朋友，不知道該如何調解他的煩惱？
A：「原來你是這麼難過，難過到想去死了啊。」
→不必急著想緩解，而是先承認對方的感受和心情是真實的，再與他分享你的感受。

●不認同對方的行為時，還要假裝認同嗎？
但是，從頭到尾點頭同意對方的話，就是同理嗎？不認同對方的行為時，也要假裝認同嗎？
答案是兩者皆非。人的心情永遠是對的，但引發的行為則不一定。
大家都是受過傷的人，當明白你我都是必須同時受到尊重、獲得同理的獨立存在後，就不會有情緒勞動或濫情的情況發生。
說到底，你該成為的不是和所有人相處融洽的人，而是「認知到自己對情況了解有限，並且最能優先保護自我」的成熟大人。當你成為成熟的大人，成熟關係也將隨之而來。


作者曾多次在第一線現場親眼見到，真誠的行動和態度所帶來的療癒效果，比專家的理論更有效。僅僅只是「好好回話」，就能有溫暖他人的力量，最終更能體會到：通過「被他人看見」，自己才能清晰看見「自我存在」，那將幫助你在自己的人生或與他人的關係中，都邁向更好的階段。
〈致讀者〉關於我太太的一切
〈前言〉　就像一頓簡易家常飯的心理治療──適用心理學

第一章　為什麼我們感到痛苦？
在自我逐漸消滅的懸崖上
無視個體特殊性的暴力事件
大家都渴望聽到「你是對的！」
受慢性「自我」匱乏所苦的人們

第二章　心理CPR
將他人當作空氣的社會氛圍
關懷的外包：交到他人手上的心
憂鬱是生命普遍的原色
「自我」越模糊，越急切追求存在的證明
讓逐漸消失的「自我」重生的心理CPR

第三章　同理
拯救他人的關鍵力量
同理不是與生俱來，而是後天學來的習慣
同理的原則1：世間萬事都以自己為焦點
同理的原則2：稱讚和淨說好話不同
同理的原則3：專注於情緒
同理的原則4：治療內心深處傷口的手術刀與藥膏
同理的原則5：內心的感受永遠是對的
同理的原則6：情緒永遠正確，行為則不一定

第四章　劃定界線
我們都是獨立的個體
優先守護自己
別為了犧牲和期待而越線
在甲乙關係中，做為「乙方」的我可以出頭嗎？

第五章　障礙
同理的障礙1：「多情」和「戰士」的展現時機
同理的障礙2：正面情緒 Vs. 負面情緒
同理的障礙3：對未被滿足的愛的渴求
同理的障礙4：深埋在心底的自卑
同理的障礙5：抹去個別性的團體迷思
同理的障礙6：以概括性視角判斷一個人的習慣

第六章　實踐
真心好奇，疑問自然出現
感受不到與對方相同的情緒也無妨
對自我的同理，優先於對他人的同理
用盡全身的力量向受傷的孩子道歉
就算是子女，也別隨意「批評指教」
同理可以說謊嗎？

〈結語〉在生命中感受與經歷過的點滴
鄭惠信
　　從事精神科醫師三十多年，曾與一萬兩千多顆心對話、分享。近十五年來，與政治人物、法律人、企業CEO和員工等各領域佼佼者暢談心事，同時也在社會各個角落陪伴心靈創傷者。
作者曾協助國家暴力受害者成立「真實的力量」財團，並在其中帶領團體諮商，也為雙龍汽車遭解僱勞工及其家屬成立心理治療空間「Warak」。在世越號悲劇發生後，立刻遷居安山，成立「鄰友治療空間」，全力協助世越號受害者的治療。此外，也與首爾市共同進行療癒計畫「你我都需要母親」，向市民散播同理的力量。
　　曾於2014年獲選社會企業家（Ashoka Fellows）的作者，認為目前我們社會亟需「能自行治療的心理療法」，而非永遠依賴精神科醫師或心理諮詢師等專家。這種想法的出現，源於身邊有太多人正無聲地消失。「適用心理學」就像平常做飯解決飢餓的一頓家常飯一樣，其根本原理在於任何人都可自行治療個人心理的飢餓與創傷。作者將其在治療現場實際使用的決勝武器－－「同理與界限」，發展為「適用心理學」，是一套近似於實戰武術的療法。
　　作者認為擁有證照的人並非治療師，能拯救他人的才是治療師。她將治療現場中累積的三十餘年經驗與功力，盡數收錄於本書之中。著有《有你就夠了》、《鄭惠信的知人之道》、《在名為死亡的離別前》、《人與人》、《男人與男人》等，共著有《暖心：聆聽靈魂的聲音》（簡體版權已出版）、《天使住在我們身旁》等。

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