冒牌獨立：只有「心理獨立」，才是真的獨立

我們以為生活獨立、經濟獨立，就是獨立。
但只有「心理獨立」，才是真正的獨立！

台灣讀者極需要的一本心理書，因為我們懼怕權威、服從權威。
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當我們常深陷自責、內疚與羞愧，懷疑「自己是不是做錯事」的煎熬，
但其實，這並不是我們能力不好，而是無法心理獨立。

我們最常慣用的逃避或離開，並不是心理獨立。
只有「覺察」和「發聲」，才能讓你心理獨立。

‧「是不是因為我不夠好，所以才生不出小孩？」──成為母親前需要的心理獨立
‧總是將同事抱怨公司的話，在主管面前說出來，讓自己淪為炮灰？！──縱橫職場時需要的心理獨立
‧「是不是我一定要過得不好，媽媽才會放過我？」──開始自己過生活所需的心理獨立
‧從小受父親虐待，想與父親劃下界線。同事卻說：「父母就算有萬般錯，現在都老了，孤獨老人多可憐。」──自我療癒所需的心理獨立

三步驟，走出自己的人生道路，完成心理獨立
一、你得辨別自己身上「來自重要他人／權威者的影響」。
二、要對「來自第三人／競爭者的影響」有所覺察。
三、最重要的一點，你要把最多的力氣，用在探索「自己真正的看法」，並接納「真正的自己」。

用「同理式覺察」，劃下界限：用「對話式發聲」，完成心理獨立
「同理式覺察」是指我們與重要他人／權威者互動時，不再依附對方的看法，而是發展出自己的觀點，並且能理解、同理對方為什麼會跟我們有不同的想法，劃下彼此的界限。
「對話式發聲」不同於「對抗式發聲」，我說出自己的想法，不是為了要「贏」過對方，或透過說服來改變對方，這樣的發聲不會激起對方的防衛，而是帶來溝通和理解，達成關係裡的獨立與共好。

當心理獨立，我們能：
‧不再被他人的情緒與觀點牽著走、不會寄生在不平等的關係裡，且能告訴對方：「我理解你，但我站在自己這一邊」。
‧不再自責、自我懲罰，因為沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。
‧不再懷抱羞愧感，能追求與接納自己的成功與幸福。因為「我讓自己過得好，沒有對不起任何人」。

黃惠萱臨床心理師從生活、情感、親情、人際、職場、婚姻選擇、母職選擇等7大面向的案例，剖析心理獨立。那些晤談室裡的案例，每一則都像發生在我們身上或周遭，他們如同溺水般地苦苦掙扎，我們再深切感受不過。這是一本台灣讀者極需要的心理書。

★本書特色：
◎吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）撰推薦序。

◎李欣頻（作家）、林萃芬（諮商心理師；作家）、洪仲清（臨床心理師）、留佩萱（美國諮商教育與督導博士）、胡展誥（諮商心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、蔡淇華（作家）、鄭俊德（閱讀人社群主編）、蘇益賢（臨床心理師）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）齊聲推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎黃惠萱心理師不只是談怎麼離開，更談怎麼留下來還能做自己。
她會教你如何分辨內心的聲音，哪些是家庭灌輸的，哪些是社會期待，又有哪些才是真正屬於你的。
她也會教你如何在關係裡建立尊重與理解，不是靠吵架，不是靠逃避，而是靠成熟的自我表達與穩定的內在。
這是我們人生旅程中非常重要的一堂課。
從原生家庭中分化出來，不是為了離開誰，而是為了回到自己。
──吳姵瑩（諮商心理師；愛心理創辦人）

關於心理獨立，惠萱心理師還希望我們如此思索：
‧透過「覺察」與「發聲」來完成與他人的「分化」，從而實現真正的獨立。
‧權威者之所以能對我們發揮影響力，除了權力比我們大之外，還因為我們愛他，而且渴望得到他的愛。
‧很多給你意見的人，並不了解你，他們只是想突顯「你跟我們不一樣，我們才對的」，藉此來肯定他們自己。
‧你有權力拒絕任何事，不需要理由或解釋。
‧當人們把自己的好壞或價值寄託於他人，就需要用「他人的不好」來襯托或證明「自己的好」。
‧身為父母，我們往往先以孩子的成就，來定義自己身為父母的成功與否，接著，再以孩子是否「孝順」，評斷自己一生的付出是否值得。
‧我們希望沒有孩子的人比身為父母的人不快樂，卻又覺得他們一定比做父母來得快樂。
人們多麼希望把一些不公平、羨慕，甚至忌妒的感受，推給某個不是原因的理由，來合理化自己的困境，來安慰自己的挫敗。
‧世界之大，各種選擇皆能幸福，只要你時常保持本心，堅守內心的獨立。
‧用「同理式覺察」與「對話式發聲」，劃出人我界限。
‧把自己擺到「前景」，幫自己「長大」；把他人退到「背景」，減少情緒感染，避免淪為炮灰。
‧沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。
‧人生中許多獨一無二的痛苦，只有自己尋得的答案，才有意義。
‧在原生家庭裡的創傷經驗，只是我的一部分；我的過去造就我，但，我不只是我的過去；我的過去只跟我有關，你的好奇與介意是你的事。
‧總是將他人的需求放在「前景」，把自己置於「背景」，關係看似和諧，卻迷失自我。
‧即時溝通，才能改變你的人生劇本。
‧溝通不是為了讓對方改變。溝通是為了讓你改變。