溝通大謬誤

前言 幸福、收入、溝通能力三者之間的關係

第1章　去蕪存菁只會降低創造力
大誤解：第一次見面就聊私事太失禮了——主動提起自己的私事能加深彼此的關係[佛羅里達大學　喬拉德]
大誤解：全部都靠遠端聯絡就夠了——「總之見面再聊」有其意義[德國耶拿大學 安布拉斯等人]
大誤解：高層只會打高爾夫和應酬，根本沒在工作——吃飯的場合才會有大筆資金流動[葛瑞格利‧拉茲蘭「午餐技巧」]
大誤解：應該要削減溝通成本——閒聊、天馬行空是好點子的寶庫[微軟公司與加州大學柏克萊分校共同研究]

第2章 「溫柔對待自己和他人」就是人生順遂的秘訣
大誤解：減少出勤日會降低生產力——週休三天可以提升工作表現和創造力[奧克蘭理工大學　哈爾等人]
大誤解：即便對方道歉，只要自己不願意就可以不用原諒——即使是做表面功夫也要原諒對方，否則會被再度攻擊[美國三一大學　華萊士]
大誤解：一定要嚴格訓斥，對方才會成長——被罵之後人類的處理能力會降低61％[喬治城大學　波拉斯、佛羅里達大學　艾瑞茲]
大誤解：工作一定要認真嚴肅——笑著工作能提升工作表現[倫敦大學　賽爾、密西根大學　弗雷德里克森等人]
大誤解：被挑釁的時候最好回擊，以免被看扁——用「第三人稱」控制情緒，無視對方的挑釁[密西根州立大學　莫澤等人]
大誤解：對長輩一定要說敬語——「情感上的輕鬆語調」可以去除上司的威嚴[明治大學　堀田]

第3章 「說話方式」和「外表」不見得佔九成重要
大誤解：看外表就可以大概了解一個人——外表的批判不值得信任[美國東北大學　卡爾尼等人]
大誤解：溝通能力強等於「會講話的人」——比起說話技巧，不如注意LINE貼圖[麥拉賓、阿普爾鮑姆、博懷斯特爾等人]
大誤解：可以用「自我風格」說話的人好厲害——溝通是「互動的行為」[保羅‧格萊斯「合作原則」]
大誤解：聰明人不會被詐欺——愈聰明的人愈容易被騙[牛津大學　卡爾與比拉里]

第4章 防止遭受騷擾以及不應該騷擾別人的科學根據
大誤解：只有自己一個人發聲也沒用——只要「有一個人認同」就有助擺脫同儕壓力[斯沃斯莫爾學院　艾許]
大誤解：對方有在笑應該就表示0K吧——內心和外表不見得一致[杜伊斯堡-埃森大學　雪佛等人]
大誤解：在網路上匿名發文就不會被知道真實身分——數位文字比手寫更容易暴露真實身分[京都大學　金]
大誤解：只要反擊就可以帶給對方最大的傷害——擊退騷擾行為的方法就是「無效化」[北海道大學　尾崎等人]
大誤解：找屬下去喝一杯會被討厭——提議「一起去吃美味的燒肉」或許可以防止誤會[明治大學　堀田]

第5章 不需要展現「真正的自我」，只要替自己做好人設就能活得輕鬆
大誤解：個性無法改變——只要裝到底就會成真[史丹佛大學　津巴多]
大誤解：不擅長的事情只能靠練習克服——只要欺騙大腦就能提升工作表現[哈佛大學　布魯克斯、哥倫比亞大　科爾尼]
大誤解：說話時應該要一直看著對方的眼睛——沒有視線交流也沒關係[達特茅斯學院　沃爾金與懷特利]
大誤解：沉默很尷尬——沉默是一種訊息[哈佛大學　塔米爾與米契爾]

第6章 戀愛時不為人知的真相
大誤解：告白就是「不管三七二十一」衝就對了——愛的告白其實有成功法則[廣島大學　小島等人]
大誤解：認真的話題可以縮短距離——交往前最好聊開心愉快的話題[華東師範大學　謝氏等人]
大誤解：說自己會喜歡的話，大家都開心——每個人喜歡的稱讚方式都不一樣[電子科技大學　高氏等人]
大誤解：只要不做討人厭的事情就不會被討厭——一開始就做自己反而能提升好感度[明尼蘇達大學　阿隆森與林德]
大誤解：和共通點多的人結婚比較幸福——個性相似的情侶無法長久[亞利桑那大學　施塔、加州大學　萊文森]

第7章 遠端工作時常見的錯誤
大誤解：應該要一直討論到沒有異議為止——三十分鐘就結束的會議最有效率[關西大學　吉村與友田]
大誤解：無紙化有利工作和讀書——閱讀紙本比較容易記憶[東京大學　酒井等人]
大誤解：可以靠虛擬背景營造自己的形象——「對亞洲文化圈的人」有效[密西根大學　尼斯貝特、北海道大學　増田]
大誤解：相關人員一律加入CC——如果希望對方回覆就要指定姓名[紐約大學　達利、哥倫比亞大學　拉塔內]
大誤解：只要工作能完成，一直盯著社群媒體也無所謂——使用社群媒體的時間愈長，愈容易增添不安、抑鬱、孤獨感[賓夕法尼亞大學　亨特]

結語

堀田秀吾
明治大學教授。語言學博士。芝加哥大學博士課程修畢、約克大學奧斯古德大廳法學院博士課程修畢。

以語言及溝通交流為主題，融合語言學、法學、社會心理學、腦科學等多元領域展開研究。主要著作為《用科學找回活力的方法》（暫譯，文響社）、《「不想想太多」的思考指南》（暫譯，Sanctuary Books）及《從科學學會自我管理》（暫譯，Discover 21）。